我有病???

倒数4天

很想问我自己到底是不是白痴

每天浪费无谓的时间去倒数

上次考完试后

我明明有20多天的时间给我去专攻Accounting

可是我就是野心

就是贪玩

约这个约那个去唱歌

不然就是在家瘫在哪里什么都不做

我是残废了还是怎样？

为什么我做人做到这样？

真的很讨厌这样的自己

真的真的很讨厌

我很想改变

但我怎么都做不到

这个习惯维持了两年

这种生活也维持了两年

现在我可以很确定我绝对不会pass了

我肯定拿不到文凭了

不想给别人看到自己那么逊的这一面

身边的人都太高估我了

都说我一定行

我也一直这么对自己说

但是事实并不是这样

每次后悔了就只会告诉自己

下次别再临时抱佛脚了哦

重复又重复

说了一遍又一遍

却仍然死性不改

嚴詠心

你真的不死都沒有用!!!

每次寫blog都會寫到眼睛泛淚

有時甚至還會哭

我真的很想把現在的壞習慣都改掉

但是我就是改不到

就是做不到

（有很多時候我都會懷疑自己心里是不是有病，怎么都喜歡自己罵自己）

40天

距离考试只剩下40天罢了
我真心的想一次过就pass
但是真的很清楚知道自己到底会不会做
40天其实不多
我没时间是其次
重点是我找不到我那颗坚定的心
和战斗到底毅力
我不想这样
整个人就好像空壳
有时想到就会后悔当初没努力
就算时间倒流
我想我还是会一样死性不改
虽然还有一丁点的时间挽救
但就是提不起劲来

开始怀疑自己的能力
开始怀疑我是否有那个能力明年继续下去
第一次这样怀疑自己
以前我都会告诉自己，没有什么事，是我做不到的，只是看我想不想做，有没有心去做

现在怎么就开始怀疑起自己??
否定自己的能力?
以前那个拼死努力的自己去哪里了?

我什么时候才会反省??
什么时候才有冲劲去努力??

haiz................................

20岁,却有45岁的烦恼

很多人都说我不用为钱烦恼  
要什么都可以买  
难道我每天在为钱而烦恼得想撞墙时也要跟你说吗??  
在外人看来是这样  
我是有工作的人
所花的每分钱都说辛辛苦苦赚来的
从中有多辛苦是外人体会不了的
难道我每个月的负担我也要一字一句的说给你听吗?
我每个月的工钱花在哪里我要做份报告给你看吗??

身边认识好多人都说不需要给家用的  
更何况就算不做工每个月的生活费还是家里给的  
如果这样我真的觉得你超级有钱了
至少你不必烦恼你的生活费  
我们要是不做工就等于手停口停  
那你说说是你有钱还是我有钱??  

很多人家里一分钱都不用他们负担
自赚自花  
顶多就供个车子房子
其实我都很羡慕这些人

我只能说我现在所花的，学费全部都是自己赚来的钱
要是没工作我什么都没了  
学业没了  
连一两餐都会是个问题  
这样也叫有钱人??  
你们也未必太肤浅了吧?  
 还是你们把钱看的太大了呢??

以前还没毕业出来赚钱  
妈咪就会说我们还没赚钱就那么厉害花钱  
钱难赚啊!!  
以前都不能明白个中意思  
现在到了自己赚钱才能明白。

我只能说还在念书的朋友，珍惜当下

人生的第20章

生日好像也不过如此

不！是母难日

20岁了（充满感叹的一句话）

对于妈咪

虽然有时候对你会大小声

是我不对

 对不起 

很多时候在发完脾气后就后悔

我会努力的改...

EQ要变高

家务事要你一手包办

懒惰的我却不帮你，辛苦你了

我能明白你并不想一直唠叨我们

而是我们一直把你好不容易收拾好的东西乱放

谢谢你这么多年来无怨无悔的付出

我会努力做个好女儿

但是我真的很懒惰做家务><

我尽量呗

昨天跟朋友出去

大家穿一样的衣服

好开心

20.4.2013 my first time meet her in this 7 years

见到她的那瞬间

很紧张，很感动，眼睛湿湿的（就是不敢哭）

其他的好像也没什么特别

或许是喜欢了她那么多年

这些年来，都是看照片，影片

见到她真人没什么不同

一样漂亮，一样迷人

女神

只是现在很想快点再见到她

很怀念那天，那个晚上

很奇妙的感觉

第一次见到自己的偶像

虽然别人觉得这没什么

但是，这种心情就是说不上来

或许很多人都会说

我很浪费钱在支持她

但是，你们并不知道

这是我唯一一个能够支持她的举动

就算那些举动有多么的微不足道

就算她永远都不会知道我是谁

但都是我个人所愿意付出的